На сегодняшний день человечество приближается к моменту, когда психология отношений между мужчиной и женщиной готова перейти к новому этапу. Ведь устоявшиеся взгляды на то, какими должны быть отношения в паре, больше не являются приемлемыми.
Люди все чаще недовольны любовью, они не знают, как заставить «работать правильно» свои отношения с противоположным полом. И хотите верьте, хотите нет, это не так уж и плохо. Когда в каком-либо механизме что-нибудь ломается, это становится причиной внесения изменений (улучшений) в него во время ремонта.
Я считаю, что подобный подход вполне может успешно использовать современная психология отношений. Если во взаимоотношения между мужчиной и женщиной что-то идет не так, это может привести либо к их разрыву, либо наоборот – к принятию мер по «ремонту», внесению изменений и спасению.
Многие в подобных ситуациях используют советы психолога или тренера по отношениям (кем я и являюсь). Поэтому вот мой совет: «отремонтируйте» свои отношения, внесите в них новизну, переведите их на совершенно другой уровень! Сделайте отношения осознанными!
Как воплотить этот совет в реальной жизни? Дочитайте эту статью до конца и все поймете.
Итак, что же такое осознанные отношения?
Акцентирую внимание на том, что я говорю о росте личности женщины как женщины, а личности мужчины как мужчины.
Эта цель общая и в то же время личная. Она объединяет любящих людей в пару.
В настоящее время большинство людей заводят отношения лишь для удовлетворения своих потребностей (материальных, сексуальных и очень редко – духовных).
Вам может не понравиться, то, что Вы услышите от него. Ему также могут быть неприятными некоторые вещи, о которых Вы поведаете. Но в итоге вы будете знать, что каждый из вас является НАСТОЯЩИМ.
Немного повторюсь: мы привыкли подстраиваться, угождая своей второй половинке, так как боимся ее потерять. Но это разрушает отношения.
Единственный вариант сохранения настоящей любви – быть честными. Выявить все самое неприятное в себе, выставить это на рассуждение со своим партнером и позволить ему сделать то же самое.
Это приводит к ощущению прозрения и понимания – комбинации, которая автоматически усиливает любовь.
Любовь в конечном счете является опытом. Опытом принятия, присутствия, прощения, получения сердечных ран.
Иногда мы относимся к любви, как к конечной цели. Мы хотим всегда ощущать ее по максимуму. А когда это чувство ослабевает или вовсе исчезает, нам перестает нравиться то, во что превращаются наши отношения.
Любовь – это путешествие и исследование, в процессе которого попадаются .
Также периодически будет возникать вопрос: «А чего я хочу в данный момент?». Так вот, ответ в каждом моменте этого пути будет разный. Причиной является Ваше развитие, Ваш личностный рост, который никогда не должен останавливаться.
Психология отношений сознательных пар устроена таким образом, что, основываясь на преданности и опыте, появляется и укрепляется любовь, а отношения становятся такими, о которых никто даже и не мечтал.
Готовы ли Вы к подобным действиям и переменам?
После внесения хотя бы одного их перечисленных предложений, Ваш мужчина может отгородиться, закрыться в «своей ракушке» или «вспыхнуть и начать рвать и метать». А это может стать началом конца отношений. Зато Вы поймете, действительно ли он является именно тем, кто Вам нужен.
Именно так устроены отношения между мужчиной и женщиной – когда есть настоящие чувства, то вносить изменения во взаимоотношения не так уж и сложно.
Спасибо за проявленное терпение в изучении моих размышлений на тему психологии отношений. Постараюсь и дальше радовать Вас советами на подобные животрепещущие темы.
Остались вопросы? Давайте начнем беседу в комментариях!
Выражение благодарности
Я безмерно благодарен многим людям, которые на протяжении лет вносили разнообразный вклад в создание этой книги и в развитие излагаемых в ней идей. Для всех нас настоящими учителями являются те, кого мы считаем особыми людьми. Нас учит не только их позитивный вклад в нашу жизнь, но и те трудности, которые они нам создают. Лично я очень многому научился у своих родителей, жен, у троих своих детей и у других людей, кого я зачислил в категорию особых. Я многое почерпнул из тех способов, которые помогали (или не помогали) наполнить мои отношения любовью, независимо от того, исходила эта любовь от меня или от кого-то другого. Я благодарю всех этих людей от всего сердца, ибо без них, без того, какими они были и какими остаются, позитивно или негативно настроенными, я не смог бы уяснить для себя те уроки, которые помогли созданию данной книги. Выражаю особую признательность членам моей семьи, позволившим мне потратить время на написание этой книги, вместо того чтобы проводить это время с ними.
Также хочу поблагодарить сотни, а возможно, даже тысячи людей, ставших моими пациентами и поведавших мне о своей жизни и своих отношениях; большинство из них воспринимали меня не только как врача, но и как своего друга. Они научили меня многим моментам, существующим в отношениях между людьми, и рассказали о том, как изложенные здесь принципы помогли им добиться значительных изменений в их собственных отношениях. Я научился многому и у тех пациентов, которые не смогли открыться мне и которым не удалось испытать радость по завершении нашего курса. Благодарю также тех, кто посещал мои лекции, семинары и занятия, кто задавал мне провокационные вопросы и подвергал сомнению мои идеи.
Они заставили меня продумывать все до конца, за что я им благодарен.
Хочу поблагодарить моего замечательного редактора Лорен Марино, помогавшую мне даже тогда, когда она была занята организацией нового филиала Penguin Group – Gotham Books. Она упорно и настойчиво предлагала свою помощь, чтобы сделать эту книгу «самой лучшей». Спасибо, Лорен, за то, что верила в меня и в то, о чем я пишу в этой книге. Я рад, что пришел вместе с тобой в Penguin Group.
Первоначально моя рукопись была разделена на две части: теорию и практику. Несколько месяцев я колебался, не зная, что поместить в книгу первым. И я очень благодарен Билли Фитцпатрик, которая сумела, взяв мою рукопись, мастерски объединить эти две различные части в смешанном формате, от чего книга стала еще лучше. Работать с ней было одно удовольствие.
Огромное спасибо президенту компании Sounds True Тэмми Саймон, которая пригласила меня записать на шести кассетах аудиокурс «Новая физика любви: сила разума и духа в наших отношениях», где я представил слушателям аналогичный материал. Подготовка к записи этого курса помогла мне сформулировать и организовать идеи, содержащиеся в данной книге. Огромную помощь мне оказали также ее сотрудницы Сара Уилер и Рэнди Рурк. Спасибо им. Именно Тэмми представила меня моему будущему агенту Ким Уизерспун, сказав: «Почему бы вам не встретиться с ней? Думаю, она вам понравится». И она мне действительно понравилась, с первой же встречи. Ким не только отлично вела переговоры, но и помогала самыми разными способами довести данную рукопись до печати.
Благодарю многих коллег и друзей, читавших мою рукопись на разных стадиях готовности и дававших самые проницательные и вдохновляющие комментарии: доктора Клеменса Лоу, доктора Кеннета Франка, доктора Кеннета Портера, Джанет Эттель, Мишель Розенталь, доктора Барбару Блум, а также Франка Веста, с которым я провел много часов, в обеденные перерывы обсуждая концепции, содержащиеся в книге. Он дал мне разрешение использовать в этой книге примеры из его личной жизни.
Также хочу выразить огромную признательность двум людям, ныне уже покинувшим нас, которые в значительной мере способствовали моему пробуждению и, следовательно, привели меня к написанию данной книги. Я благодарю физика Дэвида Бома за те вдохновляющие и познавательные встречи, которые закончились моим прозрением – изменением моих взглядов на мир и свое место в нем. Я стал понимать нашу общую взаимозависимость. Благодарю также доктора Виктора Франкла, австрийского психиатра, пережившего ужасы концлагерей. Благодарю не только за его книги, но и за общение на семинарах, которые он вел в Бостонском университете в качестве приглашенного лектора. Он помог мне увидеть, какое огромное значение имеют наши мысли и наше отношение к жизни – иногда значение, стоящее жизни! Не знаю, отправился бы я в этот путь, если бы не доктор Франкл и доктор Бом.
Я благодарю и других учителей, ставших для меня источником огромного вдохновения: Библию, учения Будды, программу Йогананды Крийи Йоги, писания и учения Сатьи Саи Бабы и его лично, Каббалу, Мейстера Экхарта, Карла Юнга, Руми Кришнамурти, трактаты святого Германия, Махариши и в особенности книгу «Обучение чудесам» – самую исчерпывающую и глубокую работу по психодуховности, которую мне удалось найти. Благодарю также и многих других, на упоминание которых здесь не хватит места.
Но прежде всего я хочу выразить особую благодарность Духу, существующему внутри нас, без которого мы бессильны что-либо сделать.
Очень важно и очень трудно научиться не осуждать себя за свои чувства. Попробуйте вместо этого принять то, что вы их переживаете, как факт и постараться не обвинять себя за это. Это просто чувства. Поэтому совершенно бесполезно говорить себе, что вы "должны" или "не должны" чувствовать. Чувства не могут быть "приличными" или "неприличными", "зрелыми" или "незрелыми". Ваша задача заключается в том, чтобы научиться осознавать свои чувства такими, какие они есть. ЛЮБЫЕ. В этом виде они дают ключ к решению всех ваших проблем.Если человек учится сам решать свои проблемы. Это нелегко, но те, кто обещают легкие пути, - обманывают. Слегка лукавят, скажем так.
* Когда человек не может высказать другому то, что является для него самым главным, самым сильным переживанием, тогда он одинок. Если вы не прислушиваетесь к своим чувствам - никто не будет прислушиваться к вашим чувствам. Если вы цените себя - другие будут ценить вас.
* Но если человек не может признать свои истинные чувства даже перед самим собой, тогда он вообще наполовину мертв. Обидно будет умирать, если ты так никогда и не жил. Ад может быть описан как вечное отчуждение от своего подлинного бытия, подлинного "я". "Как известно, нет ничего столь полезного для человека, как познать самого себя. Познавший себя, познал Бога". Схимонах Илларион.
* Когда человек сдерживает свои чувства, это не является признаком мужества. Мужество состоит в том, чтобы быть тем человеком, которым вы на самом деле являетесь, даже если окружающие будут иметь другое мнение, как вам "надлежит" вести себя. И если выражать свои чувства перед другими не всегда возможно, то уж никто не мешает вам быть самим собой, быть честным с самим собой. Мешают только те самые поспешно принятые ответы и правила, навязанные авторитарным путем.
* По мере того как будет расти ваше понимание и изменяться восприятие действительности, будут меняться и так называемые "недостойные" или "неправильные" чувства. Они изменятся гораздо быстрее, если вы позволите себе их пережить. Отрицание чувств лишает нас возможности узнать то, что они могли бы сказать: ведь чувства - это тот самый опыт, на основе которого возникает новое понимание.
* Более того, ничто не способствует укоренению "недостойных" чувств больше, чем наши попытки избавиться от них. Когда сознание отвергает какое-то чувство, это чувство "уходит в подполье" и продолжает влиять на поведение человека через бессознательное, над которым человек практически не властен. И тогда вы попадаете в зависимость от этого чувства. Но если чувства принимаются, человеку гораздо легче освободиться от них или их изменить.
* Если вы замечаете, что пытаетесь повлиять на то, что чувствуют другие люди, - остановите себя. Это может привести только к боли и нарушению связи между вами. Вы ничего не можете поделать с вашими чувствами и чувствами ваших близких. Вы можете их только выслушать. От вас даже не требуется их понимания. И уж конечно, не пробуйте их изменить, иначе вы добьетесь только того, что вашему близкому человеку станет хуже. Ничто не наносит такой вред отношениям, как ощущение человека, что он не может быть самим собой, находясь рядом с вами. Потому что, не принимая себя, накладывая на себя ограничения, вы автоматически накладываете такие же ограничения на всех других людей. И потом, когда они эти ограничения нарушают – вы приходите в негодование! Вы не даете возможности другим людям жить так, как им нравится. Потому что в первую очередь вы не даете такой возможности самому себе, боитесь быть собой, потому что считаете себя плохими, думая, что стоит расслабиться и выпустить свои желания – так тут же начнется беда.
* Непринятие другого - это обратная сторона непринятия себя. Если вы не принимаете самого себя, играете чужую роль, то не живете своей собственной жизнью. Только когда мы наберемся смелости всегда быть самими собой и ни в чем не изменять себе, когда мы отважимся довериться себе и перестанем оценивать и контролировать самих себя, - мы сможем по-другому посмотреть на окружающих.
* Кстати, человек, изменяющей себе, с большой долей вероятности будет изменять и супругу (супруге) как только появится возможность. А она появится, - жизнь так устроена. Измена возникает там, где нет настоящей близости.
* Близость между людьми возникает тогда, когда они делятся своими чувствами. Как только чувства начинают скрывать, близость теряется. Если чувства не скрывают, а выражают открыто, это только способствует психическому здоровью всех членов семьи. Честность в определенных условиях сопряжена с болью, но эта боль - ничто по сравнению с тем одиночеством и изоляцией, которые возникают, когда люди не могут быть самими собой. А ситуации, когда разумнее скрывать свои чувства, встречаются реже, чем иногда может казаться.
Пожалуй, нет боли сильнее, чем та, которую причиняют друг другу влюбленные. Или еще недавно считавшиеся таковыми. И здесь неуместны рассуждения на тему «почему». Биологи утверждают, что состояние влюбленности – не более чем действие на организм человека эндорфина, называемого обычно «гормоном любви». Ученые установили также, что со временем выработка этого гормона в организме любого человека сокращается и... И людям в паре уже не хочется постоянно находиться рядом Они начинают испытывать раздражение от общения друг с другом, а потом на смену эмоциям приходит равнодушие. Доктор Грейсон убедительно доказывает возможность сохранения замечательных отношений в паре и через год, и через два десятка лет. «Осознанные чувства» на самом деле помогают не терять смысл отношений с партнером, сделать давнюю связь волнующей и трепетной Сегодня. Завтра. Всегда! Перевод с английского О. С. Епимахова Примечание: В электронной версии отсутствуют страницы 296–297.
Здравствуйте, мне 24 года. После замужества супруг обратил внимание на то, что я не могу выражать свои чувства и эмоции, что стало причиной конфликтов. Вопрос "что ты сейчас чувствуешь?" вводит в ступор, а ответить я могу только то, что от меня ждут или что ощущаю. По наблюдениям это было всегда, сколько себя знаю. Сложно понять себя, неужели я совсем ничего не могу чувствовать или чувства есть, но я не могу их осознать? Сложно сопереживать, сложно строить близкие отношения. От мужа вместо поддержки - стена непонимания, и обвинения в том, что я к нему ничего не чувствую, плюс моя неспособность обьяснить почему так, отчего, в итоге, замыкаюсь в себе ещё больше.
Подскажите, пожалуйста, есть ли тут проблема, требующая более глубокого рассмотрения и как следует поступить.
Здравствуйте, Елена!
Чувства и эмоции, конечно, есть, но Вы не умеете их выражать и осознавать. Нас в детстве учат читать, писать, думать (то есть интеллектуальное развитие), поэтому нам трудно осознавать чувства, нас этому не учат. Только недавно стали говорить об эмоциональном развитии.
Кроме тог, часто бывает, что по каким-то причинам ребенок, а потом уже взрослый, блокирует выражение чувств, как бы отгораживается от них. Эти причины бессознательные, сугубо индивидуальны, как правило, формируются в детстве как защитные механизмы, но со временем начинают мешать. Важно разобраться для чего это работает, какие потребности удовлетворяет, почему нельзя это делать более конструктивным способом. После этого можно менять на новые способы. Для этого требуется серия консультаций с психологом , очно или по скайпу.
Пока Вы не дошли до психолога , попробуйте такое упражнение. Каждый день через каждые 2-3 часа (ставите таймер)прекращаете делать то, что Вы делаете и отвечаете на 4 вопроса: 1. Что я делаю (конкретное действие)? 2. Что я чувствую (эмоция, ощущение в теле, любой части тела)? 3. Что я в этот момент хочу сделать? 4. Что я думаю (если есть мысли)? Все это должно относится к этому конкретному моменту времени. Делайте это в течение нескольких дней, а лучше больше. Потом перечитывайте. Поищите в интернете разные эмоции, и как они выражаются. Наблюдайте за людьми, как они выражают разные эмоции, как Вы узнаете, что именно они чувствуют. Попробуйте объяснить все это мужу, что Вашей вины нет, может быть он Вам поможет с распознаванием эмоций, и не
вините себя.
И, всё же, важно найти бессознательные причины. Идите к психологу.
Будет желание, я готова работать над проблемой с Вами в скайпе.
С уважением,Грандилевская Анна, психолог СПб,очно и скайп.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Елена, здравствуйте.
Очень хорошо, что Вы решили разобраться со своей трудностью. Неумение выражать свои чувства- серьёзная проблема для человека. Дело в том, что для этого были какие то причины. Если у ребёнка много сильных переживаний, тягостных и ему трудно с ними справляться, то его психика принимает решение не чувствовать. Это её защитный механизм. Есть такое изречение "Душа сказала- больно, голова сказала- молчать! И наступила тишина..." И человек перестает чувствовать- радоваться, горевать. Другими словами- утрачивается контакт с собой. А это беда и для самого человека, но и тем, кто рядом с ним. Это плохо и тем, что при отсутствии контакта с собой, к человеку приходят болезни, нездоровье. Поэтому так важно вернуть себе чувствительность. А это можно сделать только со специалистом психологом . Поэтому не затягивайте с этим. С уважением.
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Здравствуйте.Елена.В письме два смысла.В первом-это если муж ведет себя сам эгоистично и безчувственно.Поэтому,у Вас с годами нарастает неудовольствие им и вы становитесь к нему холодной.Это очеь логично для любой нормальной женщины.Второй вариант-у Вас все хорошо,но Вы вместо теплоты и принятия мужа хорошим ищите повод для раздражения и неудовольствия.При этом он Вас и нежит и целует и обнимает.В этом случае,Ваша холодность-это Ваша трудность.В первом варианте-муж блефует,и с Вами все в порядке.Во втором-Вам желательно поработать с психологом или в личной терапии.Так как чувства и доверие просто так не появятся.Поэтому,действуйте в зависимости от варианта.В первом случае важно разговаривать с мужем о его безразличии,а во втором совершенствоваться самой.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1
