Теория трансактного анализа Э.Берна, исходит из того, что транзакция - единица акта общения, в течение которой собеседники находятся в одном из трех состояний «Я». В процессе взаимодействия могут в большей или меньшей мере проявляться такие состояния человека: состояние «Родителя», «Взрослого», «Ребенка». Эти состояния сопровождают человека всю жизнь. Зрелый человек умело использует разные формы поведения, гибко проявляя себя в том или ином состоянии в зависимости от его целей и жизненных обстоятельств. Попробуете оценить, как вы сочетаете эти три «Я» в вашем поведении, для этого вы можете пройти тест.
Цель: определение ролевых позиций в межличностных отношениях.
Инструкция: ниже приведены 21 высказывания, оцените высказывания в балах от 0 до 10.
Ключ к Тесту Трансактный анализ Э.Берн (Тест ребенок, взрослый, родитель).Ролевые позиции в межличностных отношениях по Э.Берну
1 (состояние «ребенок») : 1, 4, 7, 10, 13, 16, 19.
2 (состояние «взрослый»): 2, 5, 8, 11, 14, 17, 20.
3 (состояние «родитель»): 3, 6, 9, 12, 15, 18, 21.
Инструкция: подсчитайте отдельно сумму баллов по строкам.Далее у вас идет интерпретация. Рассмотрим, следующие три составляющие личности человека, которые обуславливают характер общения между людьми: Родительское, Взрослое, Детское.
Интерпретация:
1. Детское (Дитя - Д, или Ребенок) состояние Я следует жизненному принципу чувств. На поведение в настоящем влияют Детское Я также выполняет свои, особые функции, не свойственные двум другим составляющими личности. Оно «отвечает» за творчество, оригинальность, разрядку напряжений , получение приятных, иногда «острых», необходимых в определенной степени для нормальной жизнедеятельности впечатлений. Кроме того, Детское Я выступает на сцену, когда человек не чувствует достаточно сил для самостоятельного решения проблемы: не способен преодолеть трудности или/ и противостоять давлению другого человека. Это Я подразделяется на: естественное детское Я (спонтанные реакции типа радости, печали и т.д.), приспосабливающееся детское Я (приспосабливающийся, прислуживающийся, боязливый, виноватый, колеблющийся и т.д.), возражающее детское Я.
Эго состояние Ребенка
Вербальные признаки : а) восклицание: вот те на!, фу ты!, Боже!, черт возьми!; б) слова эгоцентрического круга: хочу, не могу, а мне какое дело, не знаю и знать не желаю и т.д.; в) обращение к другим: помоги мне, ты меня не любишь, ты будешь жалеть; г) самоуничижительные выражения: я дурак, у меня ничего не выходит и т.д.
Обращение Вы - Ты и Ты - Ты.
Поведенческие (невербальные) признаки : непроизвольное поеживания, ерзание, пожимание плечами, дрожание рук, покраснение, закатывание глаз, потупленный взор, взгляд снизу вверх; интонация просящая, ноющая, быстрый и громкий голос, сердитое и упрямое молчание, поддразнивание, злорадность, взволнованность и т.д.
2. Взрослое (Взрослый - В) состояние Я воспринимает и перерабатывает логическую составляющею информации, принимает решения преимущественно обдуманно и без эмоций, проверяя их реальность. Взрослое Я, в отличии от Родительского, способствует адаптации не в стандартных, однозначных ситуациях, а уникальных, требующих размышлений, дающих свободу выбора и, вместе с этим, необходимость осознания последствий и ответственного принятия решения.
Признаки актуализации эго - состояния: Эго - состояние Взрослый
Вербальные признаки : в утверждении высказывается мнение, а не безапелляционное суждение, используются выражения типа: таким образом, вероятно, относительно, сравнительно, целесообразно, альтернатива, по моему мнению, насколько возможно, давай рассмотрим причины и т.д.
Обращение Вы - Вы и Ты - Ты.
поза прямая (но не застывшая); лицо обращено к собеседнику, открыто, заинтересовано: естественная жестикуляция в разговоре; контакт глаз на одном уровне; голос внятный, четкий, спокойный, ровный, без чрезмерных эмоций.
3. Родительское (Родитель - Р) состояние Я подразделяется на заботливое родительское состояние Я, критическое родительское состояние Я. Родительское Я, состоящее из правил поведения, норм, позволяет индивиду успешно ориентироваться в стандартных ситуациях, «запускает» полезные, проверенные стереотипы поведения, освобождая сознание от загруженности простыми, обычными задачами. Кроме того, Родительское Я обеспечивает с большой вероятностью успеха поведение в ситуациях дефицита времени на размышления, анализ, поочередное рассмотрение возможностей поведения.
Признаки актуализации эго - состояния: Эго - состояние Родитель
Вербальные признаки - слова и выражения типа: а) должен, нельзя, никогда, обязан, потому что я так сказал, не задавай вопросов, что люди подумают (скажут); б) оценочные суждения: упрямый, глупый, ничтожный, бедняга, умница, превосходный, способный.
Обращение Ты - Вы (со мной обращаются на ВЫ, я обращаюсь на Ты).
Поведенческие (невербальные) признаки: указующий жест (обвинение, угроза), поднятый вверх палец, похлопывание по спине, щеке; авторитарные позы (руки на бедрах, скрещенные на груди), взгляд сверху вниз (голова откинута), стук по столу и т.д.; тон голос насмешливый, надменный, обвиняющий, покровительственный, сочувствующий.
Сочетания Эго- состояний. Для этого вернитесь к таблице с балами. Расположите соответствующие символы в порядке убывания веса (в зависимости от количества набранных баллов), получаем формулу. Для оптимального функционировании личности, с точки зрения Э.Берна, необходимо, чтобы в личности были гармонично представлены все три состояния Я. Зрелый человек умело использует разные формы поведения, лишь бы они были уместны. Самоконтроль и гибкость помогает ему вовремя вернуться во «Взрослое» состояние, что, собственно и отличает зрелую личность от юнца, пусть даже солидного возраста.
Формулы:
). Могут быть и осознанными , смотри Позиция и эго-состояние
Описание этих внутриличностных ролей в теории Эрика Берна смотри Эго-состояния в трансактном анализе
Для того, чтобы близкие отношения в паре были благополучны, каждый день оба должны оказаться в каждой из этих ролей: побыть и Родителем в отношении Ребенка, и Ребенком рядом с Родителем, и побыть в отношениях Взрослый-Взрослый. Если люди этого недополучают, они, как правило, начинают меньше ценить эти отношения и нередко ищут подобные отношения на стороне, в отношениях с кем-то другим. См.→
Несогласованность (пересечение) в - одна из частых причин межличностных конфликтов. Смотри
В большинстве литературы посвященной РВД уже есть свои устоявшиеся шаблоны, описывающие позиции Родитель-Взрослый-Ребенок. На практике же у каждой из этих позиций оказывается множество вариаций и стилей. См.→
Случай из практики.
Получил следующее письмо:
Здравствуйте, ув. Николай Иванович! Огромное спасибо за Ваши книги и Ваш труд! Ваши издания 93 и 94гг. в свое время произвели на меня большое впечатление доступностью изложения, ясностью и наглядностью. К сожалению, долгие годы я не понимал, что простое прочтение тонн популярной литературы (даже самой талантливой) не изменяет жизнь, если нет ежедневной практической работы и наблюдений над собой. В последний год я часто просматриваю Ваши видео, лекции,интервью, и это мне помогает понять, в каком направлении необходимо двигаться. Николай Иванович, помогите, пожалуйста, разрешить вопрос, возникший у меня на пути. В процессе самоанализа я понял,что ряд моих проблем исходит от определенного инфантильного начала, "ребенка", которому я (про себя) дал условное имя "Дюша", это капризный мальчик. Соответственно, есть и взрослый ответственный наставник "Папа-Витя", который занимается договорами и примирением с "Дюшей" по куче самых разнообразных вопросов. До недавнего времени я как бы не отделял "Папу-Витю", собственно, от себя, и отчуждал только "Дюшу", при этом, конечно же принимая, прощая и любя это дитя. Но в последнее время я вдруг стал сомневаться, правильным путем ли я иду. Ведь получается, что должно быть 3 фигуранта, т.к. чтобы иметь объективный взгляд со стороны на отношения тех двоих, нужен третий наблюдатель. Николай Иванович, если можно - подскажите, как правильно было бы считать - Папа-Витя - это и есть я сам, т.е. мое основное я, контролирующее в себе ребенка Дюшу, или я - наблюдатель за обоими?
Ответил коротко:
Я предложу вам жить проще. Живите самым примитивным образом, а именно как гомо сапиенс: человек разумный. Делайте все что разумно и правильно, и не делайте того, что глупо и не правильно. Голова на плечах у вас есть, основные вещи не перепутаете. Какая разница, от кого или откуда у вас исходят "ряд ваших проблем"? Откуда бы или от кого бы они не исходили, живите как следует. И не морочьте себе голову субличностями.
Трансактный анализ Берна помогает понять причины наших проблем , возникающих и проявляющихся на уровне общения. Основа трансакционного анализа – три эго-состояния (Я-состояния. Лат. ego - «я»), взаимодействие которых определяет психологию поведения, качество нашей жизни, общения и здоровья.
Эрик Берн анализировал общение, разбив его на «единицы общения» или «трансакции» . Отсюда и название метода – трансактный анализ.
Теория даёт ответы на вопросы, определяющие качество нашего общения :
Предмет трансакционного анализа в психотерапии – изучение эго-состояний – целостных систем идей и чувств, проявляющих себя в нашем общении через соответствующие модели поведения. Используя «единицы взаимодействия» – трансакции, сложнейший язык человеческих взаимоотношений мы можем представить на языке взаимодействий трех базовых эго-состояний. Научиться понимать язык нашего эго может даже человек, далекий от психотерапевтической практики. Говорить на этом языке – значит овладеть искусством общения в совершенстве.
Для многих из нас утро – это привычная последовательность действий: ванная – завтрак – поход на работу. Каждое из них совершается без раздумий, «на автопилоте». В такие моменты мы пребываем в состоянии контролирующего самого себя «Родителя».
В пути мы раскрепощаемся, беспричинно радуемся своему настроению, солнцу и пению птиц, свежести бодрящего воздуха и отличному утру, – мы позволяем проявиться своему внутреннему «Ребёнку».
Вдруг, метро, на котором мы обычно добираемся до офиса – закрыто. Мы вынуждены решать конкретную задачу – выбрать путь: доехать автобусами, поймать такси или поработать дома. Мы переключаемся из состояния «родительского автопилота» на «ручное управление», передавая инициативу «Взрослому».
Всего за несколько минут, по дороге в офис, мы побывали в разных состояниях эго – наших «Я».
В каждый момент жизни наши чувства, мысли, слова, реакции и действия определяются одним из трех возможных эго-состояний:
Трансактный анализ Эрика Берна – это готовый набор инструментов для анализа состояний нашего Я. Каждый из нас может научиться использовать их, не погружаясь в дебри бессознательного.
Внимательно понаблюдайте за мамой/папой минут 10. Заметите, как проявятся как минимум два эго-состояния. Только что она поучала дочь с позиции «Родителя», через доли секунды отреагировала на замечание мужа с позиции «Ребёнка». А спустя несколько минут, задумавшись, заговорила с ним как «Взрослый».
Смена эго-состояний может происходить и происходит быстро и часто , а время от времени все состояния или же два из трех проявляются одновременно.
В состоянии «Я-Родитель» человек копирует родительские образы поведения или образы авторитетов . Ощущает, мыслит, ведет беседу и реагирует на происходящее точно так же, как это делали родители в его детстве.
Согласно Берну, контролирующее состояние «Родителя» исполняет функцию совести и воздействует на человека даже в те моменты, когда его внешнее поведение определяют состояния Взрослого или Ребёнка. Зачастую, состояние «Родителя» используется в качестве модели при воспитании собственных детей. Поэтому новоиспечённый родитель, как правило, ведёт себя так же как с ним вели себя его родители. Если его ругали за разбитые тарелки, вскоре и он начнёт ругать своих детей. Эта реакция у него будет автоматическая, ему нужно учиться останавливать себя и включать внутреннего Взрослого.
«Родитель» проявляет себя в нашей способности делать что-то автоматически, в общих фразах и в манерах. Он любит констатировать: «Нельзя», «Необходимо», «Должен».
Человек, в состоянии которого жестко доминирует эго-родитель, легко впадает в другую крайность: пытается везде и всегда контролировать ситуацию. В случае неудачи, корит и пилит себя по любой причине, во всём, что с ним происходит ищет и находит свою вину.
Если подобный сценарий преобладает годами и десятилетиями, он становится причиной психосоматических расстройств. В этом случае состояние «Я-Родитель» проявляет себя как деструктивное и протекает с тяжелыми последствиями . Пока родитель существует, сбежать от его контролирующего влияния на уровне закладываемых в детстве родительских программ-предписаний личность не сможет. Единственный способ вырваться из оков – переписать устаревшие родительские программы.
Заботливый Родитель – «живущий» в вас или в окружающих – это одно из самых счастливых состояний, которые может проявлять и испытывать человек. Он способен помогать, прощая ваши обиды и несовершенства. Он находит в этом удовольствие, поэтому такая помощь всегда окажется вовремя и воспринимается естественно, без напряжения. Всё что требует взамен Заботливый Родитель – это чуточку внимания к своей персоне.
Контролирующий Родитель всегда и везде стремится «Вышибить клин клином». Человек в этом состоянии будет снова и снова обращать внимание на ваши ошибки и слабости, подчеркивать своё превосходство и наставлять на путь истинный по поводу и без повода.
В каждом из нас до седых волос продолжает жить ребёнок . Время от времени, он проявляет себя в зрелой жизни совершенно по-детски – оперируя теми же чувствами, словами и мыслями, действуя, играя и реагируя так же, как в возрасте 2-6 лет. В такие моменты мы проживаем жизнь в состоянии «Я-Ребёнок», вновь и вновь возвращаясь к своим детским переживаниям, но уже с позиции зрелой личности. По сути, «Ребёнок» – это тот кусочек детства, который нам удается сохранить до глубокой старости.
Именно эту часть человеческой личности Эрик Берн считает наиболее ценной . Пребывая в этом состоянии в любом возрасте мы позволяем себе счастье оставаться естественными – восторженными и милыми, радостными и печальными или упрямыми и покладистыми – такими же, какими были в своём детстве. Спонтанность, интуицию, искру творчества – ярче всего проявляющиеся в детском возрасте, мы переносим во взрослую жизнь и вновь проявляем в состоянии Ребёнка.
Жестко доминируя в зрелом возрасте, состояние Ребёнка может стать источником серьезных проблем. Потерпев даже мимолетную неудачу человек в состоянии «Я-Ребёнок» тут же находит козла отпущения – несовершенный мир, неискренних друзей, тупое начальство, вечно жалующуюся на жизнь семью или, за неимением более конкретных объектов, – карму и родовое проклятье. Следствие таких рассуждений – обвинительный приговор, который он выносит людям, миру и самому себе, разочарование жизнью, пренебрежение возможностью использовать полученный опыт для исключения подобных ошибок в будущем.
Как и в случае доминирования позиции «Я-Родитель», растянувшееся во времени постоянное пребывание в состоянии «Я-Ребёнок» и накапливание отрицательных эмоций в виде обид и ожесточения – фундамент для серьезных психосоматических заболеваний. Таких же последствий можно ждать, активно и систематически подавляя в себе «Ребёнка» из состояния «Я-Взрослый».
В зависимости от той роли, которые сыграли родители в воспитании человека в его раннем детстве, его Ребёнок может сформироваться Свободным или Адаптивным.
Пока мы сохраняем в себе Свободного Ребёнка , мы способны не только воспринимать жизнь, но удивляться и искренне радоваться её проявлениям. Мы способны забыть о возрасте, до слезинок хохотать над удачной доброй шуткой, испытывать детский восторг от ощущения единства с природой и её энергиями. Мы готовы расплыться в широкой улыбке отыскав единомышленника, беспричинно любить окружающих, находить смысл во всем, что происходит с нами и вокруг нас.
Адаптивный Ребёнок – это постоянные сомнения и комплексы. Его легко определить в окружении по «маске Жертвы» – постоянно озабоченному и тревожному выражению лица. Обычно эта маска полностью соответствует его внутреннему состоянию – напряжения, боязни сделать лишний или неверный шаг, сомнения, борьбы с самим собой по любому, даже самому незначительному поводу. Жизнь для него – это движение по заранее определенной траектории, причем то, какой будет эта траектория чаще выбирает не он.
В состоянии «Я-Взрослый» человек оценивает окружение и происходящее с ним объективно, способен просчитать вероятность и возможность тех или иных событий исходя из накопленного опыта. Находясь в этом состоянии, человек живёт по принципу «Здесь и сейчас», обмениваясь с миром чувственной и логической информацией подобно компьютеру – в режиме реального времени. В состоянии «Я-Взрослый» пребывает пешеход, переходящий улицу, хирург, проводящий операцию, или ученый, делающий доклад. Главные слова у Взрослого: «Это целесообразно», «Могу – не могу», «Давайте посчитаем», «Где польза?».
Состояние «Я-Взрослый» предполагает адекватную оценку действительности и своих поступков, принятие ответственности за каждый из них. В позиции «Я-Взрослый» человек сохраняет возможность учиться на своих ошибках и использовать накопленный опыт для дальнейшего развития. Он не распинает себя за допущенные промахи, а принимает ответственность и идёт дальше.
Вместо того, чтобы тащить за собой тяжкий эмоциональный хвост ошибок и поражений, он использует новый шанс и находит верный путь для их исправления с минимальными энегозатратами. С другой стороны, находясь под постоянным контролем со стороны «Родителя» и «Ребёнка», «Я-Взрослый» теряет способность принимать взвешенные решения. И тогда весь свой заработок за полгода «Взрослый», попавший под влияние «Ребёнка», потратит на пышное празднование Нового Года.
Если поле «Взрослого» замусорено хламом предписаний «Родителя», а «Ребёнок» блокирован, без возможности повлиять на «Взрослого» – перед нами классический педант, человек, лишенный умения и желания играть. Сухарь, напоминающий ходячую механическую схему. И тогда хронический дефицит ярких положительных эмоций может спровоцировать взрыв аморального поведения, карать за которое вплоть до психосоматических расстройств будет строгий внутренний «Родитель».
Представим ситуацию, когда поле «Взрослого» утопает в неумеренных детских желаниях, а «Родитель» при этом блокирован, без возможности их ограничить. Поступки такого человека в социуме определены целью: полностью удовлетворить потребности своего «Ребёнка», в то время как «Родитель» пытается жестко контролировать окружение.
Мы имеем дело с лицемером – человеком, лишенным совести. Получив власть, такой человек легко преображается в садиста, пытающегося удовлетворять потребности за счёт интересов своего окружения. Со временем, конфликт на уровне социума проецируется на внутренний мир с трагическими последствиями для психического и физического здоровья.
Если поле «Взрослого» пребывает под постоянным контролем «Родителя», и при этом отягощено страхами «Ребёнка» – мы имеем дело с человеком, лишенным возможности управления. Его позиция «Я понимаю, что поступаю неверно, но поделать ничего не могу» .
В зависимости от того, какая составляющая эго берёт верх в данный момент, человек, не управляющий собой может проявлять себя то святошей, то законченным развратником. Такой внутренний расклад – идеальная питательная среда для невроза и психоза.
Зрелой личностью можно назвать человека, в поведении которого доминирует позиция «Я-Взрослый». Если с годами позиции «Я-Родитель» или «Я-Ребёнок» остаются доминантными, мироощущение и поведение человека в социуме перестают быть адекватными. Личности, претендующей «на зрелость», следует сбалансировать все три исходных состояния и сознательно сместить акцент на позицию «Я-Взрослый».
Вместе с тем, как считает Эрик, даже развив в себе конструктивную доминанту «Взрослый», и достигнув искусства сдерживать свои эмоции, полностью и жестко изолировать в себе «Ребёнка» и «Родителя» не продуктивно. Время от времени они должны проявляться хотя бы для того, чтобы в нашем «жизненном супе» всегда хватало соли, перца и здоровой самокритики.
Чтобы избежать стойких неврозов в будущем, «Взрослому» не стоит слишком часто и надолго передавать инициативу «Родителю» или «Ребёнку». А чтобы навсегда забыть о таком печально известном продукте цивилизации, как неврозы, нам предстоит:
В той или иной форме мы принимаем участие в общении в роли Взрослых, Детей или Родителей, поскольку надеемся обрести желаемое. Каждая трансакция, составленная из единичного стимула и единичной вербальной/невербальной реакции – не что иное, как единица социального действия.
Зная, от имени какого из наших «Я» мы ведём беседу и на какую реакцию собеседника можем рассчитывать, мы можем влиять на конечный результат и качество общения. А психологическая гибкость, состоящая в умении адекватно оценивать ситуацию и передавать управление какой-либо одной стороне личности – залог нашего психического и физического здоровья.
Умение правильно использовать свои мысли, интонации, слова, выражения в повседневных диалогах – это величайшее искусство налаживать обратную связь с собеседником, слушать и слышать то, что он хочет донести или, напротив, скрыть. Овладеть этим редким умением, необходимым в сбалансированной и счастливой жизни поможет трансактный анализ Эрика Берна.
«Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди» – книги американского психотерапевта Эрика Берна , ставшие бестселлером и практическим руководством для нескольких поколений практикующих психологов. Берн впервые сформулировал базовые принципы трансакционного или трансактного анализа, составляющие основу межличностных отношений.
Наблюдайте за собой, учитесь различать свои «Я» .
До самого позднего возраста человек считает, что он одна единая личность, которая единым образом на все реагирует, но дело в том, что человек носит в себе три основных типа реагирования на ситуацию: он может реагировать на ситуацию как ребенок, реагировать как взрослый или как родитель. Как это проявляется в семье? Скажем, муж и жена, им по 30-35 лет. Два взрослых человека, но эти люди не постоянны в своих реакциях.
Ощущение человека себя ребенком в семье - это понимание того, что все можно или что вот что-то очень хочется – дайте и все. Маленький ребенок, который считает, что весь мир принадлежит только ему, и его должны понимать, все разрешать, позволять баловаться, позволять делать какие-то эмоционально-яркие вещи. Ребенок играется в отношения. Такой гиперэмоциональный и гиперэнергетический человечек есть в каждом из нас.
Человек реагирует как взрослый, когда он, например, что-то объясняет, чему-то учит, что-то раскладывает для другого человека по психологическим полочкам.
Человек ведет себя, как родитель, когда он указывает, требует, констатирует.
Когда оба супруга находятся в состоянии «Ребенка» , то отношения превращаются в взаимную игру. «Ребенок» + «Ребенок» - это нормальные отношения и при сексуальных контактах, то есть, когда оба партнера воспринимает секс как игру, и у них получается такой творческий союз, где все можно и все оговаривается.
В плане сексуальных отношений, если один из супругов больше представляет себя в творческой части – «Ребенком» , а второй ведет себя как «Взрослый» , то возможен некоторый дискомфорт, потому что один партнер находится в состоянии инстинктов и элементарных эмоций, а другой пытается объяснять и раскладывать по полочкам. Один говорит: «Обними меня, я так тебя хочу», а другой отвечает: «Давай рассмотрим позу №9 из «Камасутры» 1988 года издания, вот посмотри, левая нога - сюда, левая рука – сюда…». Вот и выходит, что один хотел поиграть, а другой устроил ему школу.
Если же, например, мы рассматриваем отношения «Ребенок» и «Родитель» , в этом случае один партнер играется и находится в состоянии элементарных чувствований и простых эмоций, а другой ведет себя как «Родитель» по отношению к супругу, то есть говорит, что надо делать безапелляционно. Например, жена-«Ребенок» говорит: «А давай, сюда штору повесим, вот такую в зеленую полосочку и вот с такими коричневыми точечками замечательными или желтыми точечками», а муж, находясь в состоянии «Родителя» , ей отвечает: «Нет, мы сюда повесим желтые шторы в красную полоску». И получается, что она предлагает диалог, давай поиграем – выберем шторы, рисунок, цвет, а он констатирует, что «у нас желтые обои и у нас будут висеть желтые шторы, я сказал». Если говорить о сексуальном аспекте, то в таких отношениях много садо-мазо, нередко возникают конфликты.
Почему говорят, что браки молодых людей от 18 до 25 лет, сексуально более творческие и в них меньше «разборок». Там происходят другие конфликты, такие как, кому мусор выносить или кто деньги должен в дом приносить, или почему он не работает, или почему она много требует. Это - детские конфликты, они в большинстве своем не рациональны, а эмоциональны.
Разводы больше всего свойственны тем парам, где один чаще всего ведет себя как «Ребенок» , а другой ведет себя как «Взрослый» или один ведет себя как «Взрослый» , другой ведет себя как «Родитель» . У таких пар все очень серьезно, все настолько серьезно, что творчества и эмоционального отдыха, разрядки-то у них и не получается.
Части личности человека в течении дня меняются, то есть взрослый человек может быть и в творческом состоянии, состоянии «Ребенка» , и в состоянии «Взрослого» , и в состоянии «Родителя» . И его партнер может быть и «Родителем» , и «Взрослым» , и «Ребенком» .
Вопрос: в конкретный момент времени они разговаривают между собой, как кто? Как два «Ребенка» , как два «Взрослых» , как два «Родителя» ? Или один позволяет себе быть «Родителем» , а другой позволяет себе быть «Ребенком ». На работе чаще всего люди ведут себя как «Взрослый» или «Родитель» , дома все три состояния могут меняться. «Ребенок» проявляется в каком-нибудь творческом деле, например, букет правильно составить или поменять фотографии в рамках, любое дело сводится к своеобразной игре.
Все эти три роли человек выучивает до 22 лет. Сначала человек был в состоянии ребенка, когда его учили, ему помогали, его радовали, потом он был в состоянии взрослого, когда он объяснял, показывал одноклассникам или в спортивных секциях, скажем, показывал кому-нибудь из младших что как делать. Третье – это когда он как родитель констатирует: это можно, а это нельзя, это правильно, а это – нет.
Женщины часто используют своего «Ребенка» в общении с мужчинами, чтобы вызвать в них реакцию опеки, поэтому женщина с мужчиной говорит чаще всего детским голосом, старается использовать такие детские чудные интонации. Еще в доисторическом обществе существовали правила, по которым детей не ели, даже если они утащили кус мяса у главного вождя, не сжирали, если правильным тоном что-то пропищать. Когда женщина уговаривает мужчину, чаще всего на какие-нибудь покупки, она переходит на этот тип голоса, на упрашивание, ведь ребенку сложнее отказать.
В паре «Родитель» + «Родитель» диалога как такового не получается, там правила и законы констатируются, и они могут не совпадать, потому что у одного супруга часть личности «Родитель» появилась в результате воспитания его папы и мамы, а у другого «Родитель» появился от воспитания других папы и мамы. Каждый пришел со своим законом, и когда сталкиваются два закона, еще два «Взрослых» могут объяснить причины и прийти к консенсусу, два «Ребенка» могут поиграться в эту ситуацию, а вот двум «Родителям» надо обладать большим уровнем интеллекта, чтобы себя остановить и выслушать оппонента.
(центр медицинской экстренной помощи МЕДЕП)
Журналист
Смирнова А.Е.
